今天我竟然完全忘记了日期，11.27，生日快乐~
一切都进展得很顺利，我好像值得担心的事情并不多，或者并不严重。
今年深圳的天气特别反常应该，都已经这个时候，都不冷，爸爸，你其实也应该愿意来深圳陪我的吧？
最近工作没什么突破，好像看不到前途似的，身体又奇奇怪怪的生出很多骇人的毛病，这不会还是本命年的缘故吧？那在年底出生的我，还真是很郁闷呢~~
现在只能不着急，不着急，好多事情都不能做，但愿你们都不着急。
呢呢被我送回了丹东，不知道什么时候才能把它再接回来。生日快乐，爸爸，也不知道，今年的你是否还能看到我说的话了，明天就是2012，希望没有末日的话，就让生活崭新一些吧！！！
你还记得去年的十一发生的事情吗？总之刚刚在半醒半梦之间，我是恍然发觉已经整整跨过了一年。可是到底发生了些什么事，我现在却想不起来了。哦，哈哈哈，想到了，我真是无比羞愧，小月月女神，我想到的是你…………想着那夜在KTV我一言不发的翻着手机，孤僻不合群，心里的窝火现在想想有些可笑，为什么我不能留点美好的回忆给要伤害的人。
嘴巴、心里、口袋，必须知道有一样是填满的，HOW MUCH I LOVE YOU ~~YOU DON'T KNOW~~是不是曾经坚持的，已经不能再坚持下去了。我还是想背诵那首《相信未来》，闫老师总是一场陶醉其中。
我的未来，已经不可逆转了，已经不能改变了，已经没有转机了，重复这样的生活，时间能带来的是什么，是看淡一些坚持也到达不了的事情吧~我不求大喜，只求不要大悲了……乖，瑶瑶，我知道你想到的，我会推荐给你最能接受的。
好多人说我是一个心特别狠的人，不管对别人，还是对自己，都硬得下心来，亲爱的，那不是坚强。真正的事实，有时候，我对自己心太软，是个会娇惯坏孩子的妈，会不会害了你？会不会害了你？师父说从来没有看过我这样，是的，我坚定不移地选择了错误的，为了让自己好受点。
我怎么觉得现在想写一篇日志变得这么不便捷呢？还是我老了，玩不明白这个wordpress了……
开始会想着靠近靠近靠近，然后就是算了算了算了。
我也是不愿意花力气的人aaaa!!!
就像上面的话，是7月19日写的……
终于领了1年后的薪水，我有点高兴得忘乎所以，杂七杂八的事铺天盖地而来，我真的是办公室、综合部的主任。我困了，要睡觉了。
现在的任何迟疑，犹豫，抉择，最后会不会发现只不过是一个骗东篱把酒黄昏后局，自己为自己设下的一个骗东篱把酒黄昏后局。是为了坚持而坚持还是真的是有理由的坚持，是不是从开始质疑这个就没有坚持的意义了？
五一回了武汉，大四的时候是觉得自己好大啊自己是师姐啊，满学校全是师弟师妹啊，就是不觉得自己是年龄最大的那群啊！这次回去却觉得自己好老啊，那些青春啊鲜活啊都与自己脱节了啊，自己站在西苑走在图书馆前会羞愧啊！
狮子座的女生告诉我官二代富二代本地人无房贷是多么重要，半夜我躺在床上突然充满恐慌感，支行同事说我不攒钱，她自己刚工作的时候怎样怎样，对我连连摇头，我的天啊，我真的连衣服都三个月没置新过了，你要是想为我省钱为什么不请我吃布丁而是我请你。我就是喜欢那种有了家庭有了小孩还是能追寻自己的兴趣爱好还能自己看电影读哈利波特学开车研究咖啡的女人，好妻子好母亲好同事的女人，想当幼儿园老师却成为五星级柜员明星主管的女人，你要是没有志趣没有追求就不要质疑别人没有都和你一样生活得腻着老公或者围着幼儿图书转。这段话有点激烈了，我无恶意，只是对未来生活无根无据的畏惧。
半夜打电话给我，却在短信里面说突然很想结婚了。我是否真的有那样强烈的情感对你，好久没有谈情说爱，下月证券考试，赐我点好运气吧！我想换一层全新的皮肤，只有自己碰触过的皮肤。
我放弃不了这里不属于我的一切。
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我想，在故事刚刚开始的时候，我也没有料想到它会延续这么久。太长，对于我来说，时间太长了。03-11，久得我都不敢去回顾。
我都不清楚那晚为什么是听着FLY AWAY入睡的，我都不清楚是不是一定碰巧让我遇到了一个这么契合的背景音乐。
我说我不喜欢梁静茹。
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有时间我写一下周报多好……
谁都不能免俗，写年终总结来年展望。
深圳也那么冷，说真的，我真是怕冷得舒展不开的感觉。现在就是这样的情况，很冷，然后忙着搞信用卡的狗屁方案。眼镜还没戴，晕死我了。
那天做梦，觉得不管怎样说我都应该在离家近的地方工作。
多年后想起今天值得不值得。值不值得这样紧张，值不值的这样熬夜这样辛苦，值不值得这样纠结这样敏感，值不值得做出如此傻帽的决定。
那天师傅航说我穿得像个红包，我喜欢这个说法，我喜欢鼓鼓的，喜欢红的，更喜欢里面装的钞票。一听这个词，整个人都开心起来，每个人都会开心的吧？
我有点冷，现在还是有点冷。手指冰得我都不敢去碰。
在京东看暖风机，广东地区都缺货。不行明天就去直接国美买一个提回家。
我去洗个热水澡，然后再写吧？
今年我大学毕业。
今年我工作。
今年开始我要面对的社会、工作、家庭、人，都是不一样的。
我做的选择，也不愿再去考虑是对是错。
如果事情正常的进行下去，你还有7年才会退休，那时候的我29岁，也许还会有一个两岁大的可爱的女儿。然后不许你像小时候凶我的样子那样凶她，又不许你像小时候惯着我的样子那样惯着她。
我承认会这样想象是因为今天见了同事的小孩。
而我会不会有如此正常幸福的生活又不得而知。
我想起春日的午后，兴奋地绕着文澜一圈一圈地骑自行车。我想起我在武测的破楼前广场来来回回的踱了一上午，阳光还是很好。我想起下班后走上那座天桥，下面车水马龙，四周灯火一片，深圳好成功，我却不知道如何给自己鼓劲，鼓劲又有什么作用。
XBD推荐我看的邦妮高贵的野心，我没有什么可交换的。没有什么值得保留的。
我从来没有引以为傲的自己，邦妮说要相信还有另一个世界。
那另一个世界，仅供懦弱的我用来逃避，用来宠溺自己，用来麻痹着自己，用来幻想曾经和如果。
爸爸，真的好遗憾你没有看到我上大学，没有看到我大学毕业，没有看到我工作。不过看到了的话，你会失望吗？
深圳前几天小地薄雾浓云愁永昼震，一瞬间的事，过后我突然想到汶川地薄雾浓云愁永昼震时候我的想象。也许真的有一天生命突然止住不能继续前进，可是我又想象不出有什么遗憾，或者遗憾太多觉得无力。
我说，如果没有爱，那请给我温暖。要等我想好了想清楚了再来找你？如果有了这个前提，那么应该就是不会再找你。不要再指责我了，我坚信自己还是一个有信念有良心有原则的好女孩，不要把自己的痛苦都归结到我的品性不良。
你的潜台词已经很直白，我只有用消失才能堵住你的恶意指控。
爸爸，对不起，我还是没有让自己成熟起来，幸福起来，生日快乐，我爱你，感谢你给了我生命，我却没有善待它。
我不太适应与人亲密的距离了。
生活不会给你惊喜，也不会有人给你安慰。
如果你不能给我爱，那请给我温暖。
因为我的选择恐惧症，昨天又买了几乎一款的一黑一白两条夏天的裙子。我的选择，请叫我不要后悔。我的选择题，不可以那么多。可是没有选择题的生活，是否还会让人过得有希望呢？
哈7真的是个惊悚片，我庆幸自己看的是2D。哈利波特的时间跨度实在是太长了，几乎贯穿了我的整个青少年时代。而现在，我都上班了，它的第七部下电影还没上映。
你最了解我又能如何，既然你了解的我如此丑恶，那么我更不应再出现在你的世界。
深圳小小地薄雾浓云愁永昼震，我急于给自己买个保险，免得出事后患无穷。
舒曼其实没有那么不堪，不过肖邦的夜曲真的是极品，一提到夜曲这两个字，就会让我联想到半开的白色木格子窗，被夜风微微拨开的纱帘，窗外漆黑的夜色，还有墨绿色叶子的树在沙沙作响。
今天还买了一条手帕，上面有小动物，CAT,RAT,RABBIT.
我总是幻想着情况能好一点，时间越久，越会好一点。
有些人虽然已经过去了，但还是最最信任。有些人虽然正在身边，但还是心存芥蒂。你会对谁敞开心怀？你会对谁没有保留？你会对谁哭诉，对谁拍拍肚皮。有些人，走走近了，然后又远了。真的没那么简单，你从什么时候学会的保护自己，你从什么时候不再相信了？
时间是不能改变什么的，有些过去了，时候不会回来的。每个人，也都只能年轻一次。你的青春给了谁呢？
你想要的是什么。
我写不出太多。世界在变，有没有我变得快？
绕着走了一圈，会不会是我最后一次自己这样神经兮兮的走路了？自言自语，RPG。
永恒的转眼。
七年之前，我很快就要遇见你。
还能放下的吧？迎接我的，是什么，我充满了恐惧。
所有亲爱的你们，都不要恐惧，有人和你们在一起。
不要害怕语言障碍、意识形态差异。不要害怕陌生的室友。不要害怕办公室那小小的空间。不要害怕长大，不要害怕伤害。我和你们在一起，一起接受着这些恐惧。
这样，我也不会害怕。